求助者（女性，26岁）：心理压力大，思想容易极端，怎么办？

咨询师：内心有什么委屈？婚否？有工作吗？

求助者：有没有什么好办法来发泄这心里的不爽？已婚，工作。

咨询师：夫妻关系怎样？

求助者：平时都还很好，只是内心压抑不爽时会吵几句，一般男方选择少说听着。

咨询师：你内心对什么人不满？过去伤害最大的三件事情是什么？

求助者：我老公说我心理压力太大太极端，可是他情商不高不会哄人，无法让我得到平静。

咨询师：你对他要求太高吧。

求助者：伤害的事情有：孩子，自然流产然后清宫，今天复查还有残留。房子，早期便宜，老公说买房子没太在意，那时候还没打算结婚。

咨询师：你有孩子了吗？

求助者：没有。

咨询师：后悔当初没买房子？

求助者：嗯，现在房价高。

咨询师：思想极端是什么表现？想杀人？想自杀？

求助者：言语极端。

咨询师：喜欢说狠话？

求助者：自己扇自己。

咨询师：喜欢自虐？

求助者：是的，说离婚啊，不想活啊之类的，老公特别不喜欢我说这些话。

咨询师：肯定不喜欢啦，换一个有个性的男人，就跟你离婚了。

求助者：可是我又控制不住自己，老公又不会哄。

咨询师：你欺负老公是老实人吧？你看上他什么嫁他？

求助者：反正就是心里难受，压力大，得不到很好的消化，算是他对我的真心实意吧，当初我爸妈也不同意。

咨询师：如果现在是单身，还会嫁他吗？

求助者：他爸妈一直在农村，家境也不怎么好，一切都的靠我们自己奋斗，不知道。

咨询师：后悔嫁他了？

求助者：这是实情，可也没太在意。如果单身肯定要求先买房子。

咨询师：你希望他很爱你很专一，很会哄你开心，会说甜言蜜语，又很能干很能挣钱，对吧？

求助者：有没有好办法缓解我心里的压力和不爽？

咨询师：把期望值降低。你内心太不平衡了。

求助者：现在不是在这件事情上翻不过去，而是没了孩子，又做了手术，复查结果又不怎么理想。

咨询师：失去孩子对你打击很大。大不了再清宫一次，没什么的，办法总比困难多。

求助者：反正有什么不开心的事情所有的不爽，陈芝麻烂谷子都会在脑子里回旋。是的，多次打击，不仅没了孩子，还有手术，还有复查结果。

咨询师：你失落的太多，内心憋的东西太多。要宣泄释放。

求助者：怎么宣泄？旅游？大哭？

咨询师：可以来当面心理咨询结合催眠心理治疗。

要想告别一件创伤性事件，需要在心理咨询或催眠心理治疗中把这个事件的每一个过程每一个细节从头到尾再现出来，再次去体会它、认识它、了解它，把积压的情绪充分地宣泄释放出去，同时用好的、正确的、智慧的心态再次去看待这个事情，了解其中的因果关系、来龙去脉，从中总结经验教训，提升能力智慧及应对的策略，最后才能超越这件事情，真正地把这件事情放下。

求助者：有没有什么方法，我自己慢慢调节的？

咨询师：写日记吧。

求助者：我老公算不算心里不健康？

咨询师：他心理比你健康。

求助者：我一不高兴他也不高兴，感觉好像我还要去哄他开心一样。

咨询师：至少他思想不极端。

求助者：不高兴的就让我一个人在那里，就算他在我旁边他也不说话，也不知道说什么。

咨询师：他不擅长沟通交流，你也太任性。

求助者：怎么打开他的心？我想通过老公来调节我自己。

咨询师：你自己成熟起来，或找别人倾诉。

求助者：我在工作上不这样的啊？

咨询师：老公成你的出气筒，他受不了了。

求助者：可是对生活怎么就这样了？

咨询师：你嫌弃他，他没面子。他没面子，他就不体贴你。

求助者：他跟我说，我受气都不要紧，他就是特别不喜欢我什么事情都极端化。他觉得他自己无所谓啦，大男人嘛，可是我也控制不了自己，平日里也拿离婚说事儿。

咨询师：他的心被你伤透了。

求助者：没结婚时对我很好，结婚了感觉变了。

咨询师：如果婚前不把你当公主，你能嫁给他吗？

求助者：此时此刻我需要消化心里的难受，因为失去孩子引发的一系列问题。告诉我，我该怎么做？老公怎么配合我？

咨询师：夫妻一起来当面咨询，这是最好的办法。

求助者：先给个缓解的法子？

咨询师：把自己的感受写下来。

求助者：日记？

咨询师：可以。

 

图片181：在婚姻中，浪慢只是插曲，现实才是主旋律

爱情与婚姻的区别，爱情是浪漫而充满幻想的，是浪漫多于现实；婚姻是实实在在的生活，是现实多于浪漫。有的人错在总是把婚姻当爱情过，希望每天的生活都像谈恋爱时那样充满诗情画意，殊不知，完全的现实让人无法忍受，绝对的浪漫同样会使人发疯，真正的婚姻生活是在油盐酱的现实生活中适度制造一点点浪漫，一点点诗意。在婚姻中，浪慢只是插曲，现实才是主旋律。

爱情的世界里，只有两个人，只要相爱，可以什么都不顾，而在婚姻世界里，却有很多责任要担，有很多事情要处理。

图片92：不要企图改变对方，你应该试图改变自己

夫妻的生活环境不同、经历不同，必定有许多不同的习惯、不同的价值观，这些大多是谈不上什么谁对谁错的问题。

即使是“门当户对”、价值观相同，双方也会有许多的差异：如果你不能容纳这些差异，开始努力“帮助对方改变缺点”．你十有八九会发现，对方不但不虚心接受意见，而且还会“顽固地坚持自己的错误”。

不要企图改变对方，你应该试图改变自己。因为你是自己的主人，你改变自己比改变别人要容易，而在你自己改变之后，对方也会有所改变。

图片132：很多夫妻之间的隔阂，不是争吵出来的

和谐的夫妻有两种，一种是真和谐，任何问题一旦提出，夫妻会积极互动、谦让，把问题解决，不形成争执。

另一种是假和谐，不争执是因为双方都觉得争也没用，谁也改变不了谁。假和谐的夫妻会把一些敏感的矛盾潜抑下来，选择一些不那么原则的问题来争执，这样比较安全，争不赢也不是什么大是大非的事情。

很多夫妻之间的隔阂，不是争吵出来的，而是回避出来的，争吵让婚姻保持开放的态度，回避却让婚姻的问题沉淀或潜抑，到了一定程度婚姻就会变质。

图片90：看看相爱着的两个人在心理上是否相容

生活中不幸的婚姻随处可见，问题多来自于夫妻间心理及个性上的矛盾。若能在热恋时做个心理检查，看看相爱着的两个人在心理上是否相容，是否适合共建家庭，不幸的婚姻也许可以避免。

一、你与他(她)希望过的生活方式一样吗?

二、假如他(她)现在的缺点加强了3倍，你能忍耐多久?

三、他(她)需要的你能给予吗？你需要的他(她)能给予吗?

四、为了适应他(她)，自己需要改变或掩饰的地方有多少?

恋爱中，人们多多少少总会伪装一下自己，一个人装一次绅士淑女并不难，难的是一辈子装模作样不露真相。