（一）

求助者（女性，44岁）：黄老师 ,首先非常感谢十天来您对我们每天都长时间的支持，我觉得，不管以后我的婚姻生活咋样，这几天都会对我有很大的帮助，感恩遇见您！ 

其次，我困惑的一个点就是，关于昨晚我和老公的微信沟通，我到现在也没有意识到我对他不尊重，我觉得我的话语很委婉(当然抛却我是通过这种事来支持他做他自己、活出自我这个点看) ，我认为他就是越位了，请您指教。

很多时候，您在沟通的时候，我很多时候会去觉察这里面是否有自己的影子，不好的需要我去提升，好的我会保持，而我老公给我的感觉就是他对自己几乎没有意识，不去觉察自己的不当之处

如果我没有记错， 好像他认错了两次：

1，儿子指出他的先入为主的沟通方式 ；

2，今天我指出他越位。

而大部分时间忍不住插话去指责我(我理解为越位的一个表现，或者说是没有修养的一个表现) 。

但是守着他我都没有说出我的真实感受，因为我觉得我说出来会无益于事，甚至会激化事情，浪费时间听您聊。

咨询师：其实你们互相都感觉对方不尊重自己的，事实上互相都有轻视对方的。

从你的角度：“这个男人就是一个粗人，很倔，很不可理喻，像牛一样，跟他交流太费劲了。”

从他的角度：“这个女人很幼稚无知，那么简单的道理她居然都不懂。不但幼稚无知，还很敏感狭隘，动不动就发脾气，跟她完全没法交流。”

要学会大方大度，学会不在乎，不要想着改变对方的认知和态度，先改变自己的认知的态度。

求助者：可是，我没有去管他的事，他一直在玩手机。

咨询师：如果感觉他控制你，平和地表达不悦就是了。

求助者：他为啥来管我？并且一而再再而三地干涉我，但是我也发现，在外人面前，他会收敛很多，我会舒服很多，觉得很放的开，这是我不能释怀的。

对啊，我就是平和地和他微信表达了我的真实感受，  可是他还是意识不到他造成了我的不舒服，反而说我不尊重他，我觉得我说的话够客气了。

附以下是我昨晚写给他的：

“亲爱的老公！很想和你表达一个事，今晚我收拾东西，你说:‘这么晚了还不睡？快睡吧 明天下午再收拾就是。’我没有说话。我知道你是为我想，是为我好，为我的身体着想，亲爱的老公，谢谢你！

同时呢恕我直言，我内心是有声音的，我感觉到了不舒服，甚至是有被控制的感觉，我想表明的就是:

1，孩子坐在那里睡着了，我不太放心，我不会安心去睡。

2，我有我的时间安排，我想今晚收拾完，明天下午我想做别的事，或者啥也不做就只是玩玩，请你尊重我。

但是如果我没有睡觉影响了你休息，请你直接告诉我“媳妇，你不睡觉影响我休息了”那么我会向你道歉，保证接着改变我的行动，尊重到你的需要，不再影响到你。亲爱的老公，我向你沟通这些，丝毫没有怪罪你的意思，如果你感觉到我说的话哪里让你不舒服 请你告诉我，我会调整自己。如果没有让你不舒服，那么在再次发生类似事情的时候，请你尊重到我。

如果我影响到你，也请你如实表达，我也会绝对尊重到你，那么这样我们互相尊重对方，双方都不委屈，心里都舒服，实现共赢。我相信这也是你所想要的。亲爱的老公，谢谢你！ (请原谅，我不说“我爱你”) 我愿意从同事关系开始和你相处。 

再:在点蚊香这件事上我看到了你的努力，你在努力调整自己，亲爱的老公，谢谢你！这样的事情发生在同事之间，似乎有点显得你确实是个暖男，是个爱护女性的男人，哦，我确实有点小感动，真心谢谢你！

虽然是情人节，因为我重新定位了你我的关系，我没有了期待，所以觉得你陪我游玩公园是意外的惊喜，还为我拍了那么多的美照，谢谢你！辛苦了，同时真诚的祝福你节日快乐！没有情人的日子里也如有情人般的喜悦！”

咨询师：他说:“这么晚了还不睡？快睡吧 明天下午再收拾就是。”这句话其实也没什么呀，你可以不在乎，然后回答：“我就想现在收拾，你不用管我，你自己先睡吧。”其实不当一回事，就不是事了。

求助者：他的语气不是平缓的语气，我感觉是那种带点不耐烦的语气。再者 如果我说“我就想现在收拾”我怕他会当场和我吵起来，又带动了孩子，他会说“啥事你就想咋样，那没办法，就想按照你的意愿去做，那就没法讲(道理)了。”

咨询师：你可以平和地说：“我想现在收拾，希望你尊重我这么做，你先睡吧。”

求助者：是的，我感觉你所说的和我微信和他的沟通大同小异，没有感觉到对他的不尊重，也没有引起让他不舒服的地方。

咨询师：可能是他语气不耐烦让你恼火。

求助者：是的，我承认。

 

(二)

咨询师：如果他语气不耐烦，你可以平和地当场说的，过后再这样说，他觉得你小题大作。

求助者：我当场没有表达我自己，而是选择了微信沟通，是因为真的怕他会生气，或者再嘟嘟嘟，再弄醒了儿子， 他俩再一起对我，那我太不舒服了。

咨询师：你在他们的面前要敢于表达自己，温和地表达自己，不必害怕他们的。

求助者：或许吧，那我遇到类似事情时试着当场平和表达自己，做了才知道适合不适合。

咨询师：是的，不能忍气吞声。

求助者：明白了，黄老师，多谢！

图片92：不要企图改变对方，你应该试图改变自己

夫妻的生活环境不同、经历不同，必定有许多不同的习惯、不同的价值观，这些大多是谈不上什么谁对谁错的问题。

即使是“门当户对”、价值观相同，双方也会有许多的差异：如果你不能容纳这些差异，开始努力“帮助对方改变缺点”．你十有八九会发现，对方不但不虚心接受意见，而且还会“顽固地坚持自己的错误”。

不要企图改变对方，你应该试图改变自己。因为你是自己的主人，你改变自己比改变别人要容易，而在你自己改变之后，对方也会有所改变。

图片132：很多夫妻之间的隔阂，不是争吵出来的

和谐的夫妻有两种，一种是真和谐，任何问题一旦提出，夫妻会积极互动、谦让，把问题解决，不形成争执。

另一种是假和谐，不争执是因为双方都觉得争也没用，谁也改变不了谁。假和谐的夫妻会把一些敏感的矛盾潜抑下来，选择一些不那么原则的问题来争执，这样比较安全，争不赢也不是什么大是大非的事情。

很多夫妻之间的隔阂，不是争吵出来的，而是回避出来的，争吵让婚姻保持开放的态度，回避却让婚姻的问题沉淀或潜抑，到了一定程度婚姻就会变质。