两个儿子争宠,我不知道该怎么办?

求助者(女性,40岁):我老公比较强势,因为我讨厌爸爸懦弱,不能保护我,于是找一个强势的老公,感觉这样的男人能依靠,更安全。谁知婚后才知道,这样的老公很大男子主义,个性很强,不会关心体贴老婆,很后悔。

因为当年的政策只能生一胎,但是我想生二胎。为了达到生二胎的目的,怀老大的时候,我为了不让别人知道我怀孕,于是就东躲西藏的,好像做了什么见不得人的事情一样。

我感觉这种偷偷摸摸慌慌张张的状态对胎儿会有很大的影响,所以我大儿子的性格就很敏感多疑。

因为老公有大男人主义,结婚后对我关心很少,有时间就出去玩,很少呆在家里,晚上很晚才回家,因为这个原因我经常跟老公吵架。但老公总是不改,我的心情经常不好,脸上缺少笑容,脾气大,没耐心,估计也会对孩子有影响。

我两个儿子相差只有一岁,大儿子很小的时候,我又怀老二了,所以几乎没有时间带大儿子。我很少抱大儿子,很少跟他玩耍互动,都是丢给奶奶带着。

奶奶是老年人,又不会逗孩子玩。我大儿子在两岁的时候,跟表哥上街玩,被车撞了,虽然身体上没有留下残疾,但估计心灵上有阴影。原本奶奶带着我大儿子,后来因为二叔生了孩子,又把大儿子丢给我了,但因为很少在一起,大儿子跟我很陌生,我对大儿子没有那种发自内心的怜爱之情。

在读幼儿园期间,大儿子经常哭,晚上不睡觉,很吵,不管是在家里还是在幼儿园里,都不好好睡觉。我本来脾气就不好,大儿子这样,我的脾气就更加暴躁了,经常训斥大儿子。越训斥他,他越不好好睡觉。我发自内心地喜欢小儿子,因为小儿子不吵不闹,很乖,很开朗活沷可爱,大儿子实在是太敏感了。

虽然大儿子性格不好,但是在初三之前都还是挺好的,从初三开始,大儿子的问题越来越严重,到高中的时候更加严重,敏感多疑,人际关系很差,经常跟别人发生冲突,一点点小小的事情就情绪反应很强烈。

这段时间,大儿子纠结着我们没有为他着想,对他弟弟好,对他一点都不好。而弟弟说我们对哥哥那么好,对他不好,于是吃很多药,不得不去医院洗胃了。

现在我的情况是按的头来尾巴又翘起来了,心里真的难受。我也不知道是不是哥哥对他的影响,今晚他身体不舒服,搞得整个学校领导都知道。现在我也很担心,好像担心什么什么就来了。

我感觉到,他们在争宠,哥哥更加厉害,他觉的弟弟好了,他就不能活了,弟弟不好才行。因为他认为爸爸妈妈弟弟是害他的,让他现在没法去学校。

当他的面去关心弟弟他就非常不开心,就会说我们对弟弟好,而对他不好。而弟弟又不能理解为何这样?弟弟也故意把一点小事搞大,现在学校也没去了。我真不知道怎么办才好?

 

 

父母对子女的爱需要一视同仁,如果偏爱,就会造成伤害。

上面这个家庭系统存在严重的问题,两个儿子的症状是家庭系统出问题的反映,目的是提醒父母要意识到自身存在的问题,然后改正错误。

大儿子的委屈:“我从小就深刻地意识到妈妈严重偏爱弟弟而不喜欢我,甚至厌恶我。不是我敏感多疑,事实就是这样。自从我强烈抗议之后,妈妈似乎意识到他偏爱弟弟了,于是尽量弥补对我的爱。但我清楚地感觉到妈妈关心我的装的,是很免强的,不是发自内心的。而妈妈对弟弟的爱是发自内心的,是天然的。

弟弟就像妈妈的小情人一样,他们俩呆在一起就算什么话也不说,也非常亲密自然。而我跟妈妈的关系就像亲戚关系一样,或像顾客关系一样,妈妈跟我在一起是不自然的,她内心是排斥我的。我跟妈妈无形中有一层隔膜隔着,两颗心是无法相融的。

其实我对妈妈的感情也很矛盾,我一方面希望妈妈能无条件地爱我,另一方面我对妈妈又很怨恨,我恨她没有给我一个温暧安全的成长环境。

妈妈怀弟弟是光明正大的,而怀我的时候是偷偷摸摸的。妈妈在怀我的时候,害怕别人知道她怀孕,然后到处东躲西藏,好像我不应该来到这个世界一样,好像我是多条的一样。在我还没满一岁的时候,妈妈就无情地抛下我不管,把我丢给奶奶照顾。

一个幼小孩子的安全感全部来源于妈妈,妈妈就像幼儿的全部世界,妈妈狠心抛下我不管,对我幼小的心灵造成严重的创伤阴影,我的胆小敏感多疑就是这样形成的。

奶奶把我带到三岁的时候,我已经把奶奶当成妈妈一样依赖了,然而奶奶也狠心地“抛弃”我,因为奶奶要去给叔叔带孩子。于是我又回到妈妈的身边。这时候妈妈的身边除了我之外,还有弟弟。

妈妈光明正大地怀着弟弟,弟弟从胎儿时期到出生长大,一直安全感很足。弟弟很可爱,很好带,很少哭闹,于是妈妈很喜欢弟弟。而我小时候因为安全感严重不足,经常哭闹,于是妈妈很讨厌我,经常打我训斥我,于是我更加难侍候,我敏感多疑不信任人就是这样被不断强化形成的。

我的性格跟弟弟的性格有着天壤之别。如果我得到充分的无条件的爱,我才会有安全感。有了安全感之后,我才能变得活泼阳光起来。长大后我意识到我的性格没有弟弟讨人喜欢,但这不是我的错,是我妈妈的错。妈妈应该意识到自己的错误,然后弥补我严重缺失的爱,否则太不公平了。”

对父母的忠告:妈妈在孩子三岁之前,如果不是特别特别必要,建议亲自抚养孩子。如果能亲自抚养到孩子6岁更好。如果打算生多个孩子,对每个孩子一定要做到一视同仁,不可偏爱某个孩子。

不平等就是歧视,歧视就会伤害自尊。自尊经常受伤,人格就会出问题。

170:所走的道路是自己选择的,我们就会有强烈的责任心

图片170:所走的道路是自己选择的,我们就会有强烈的责任心

一个人的人格基础是六岁前形成的。教育方法和内容固然重要,但都比不过父母与孩子的关系模式,孩子六岁前与父母或其他主要抚养者的关系模式,会内化成孩子内在的关系模式,即理智自我与情感自我的关系模式。

理智自我与情感自我的关系模式不仅决定一个人的心理健康程度,这个关系模式还会投射到我们与他人、与社会乃至与世界的关系上去。

如果我们所走的道路是自己选择的,我们就会有强烈的责任心,因为不能推给谁,只好自己扛。

203人对生存价值的需要,比生存本身更强烈

图片203:人对生存价值的需要,比生存本身更强烈

一个孩子得到的爱、关注、认可不够,得到肯定和鼓励比较少,就会感觉自己没有价值。

当一个人感到自己没有存在的价值,他就没有自尊。没有自尊,就没有价值感。没有价值感,这个人就要消失掉,没有人愿意消失,在消失自己之前他要证明自己有存在的价值,于是他就开始捣乱,以此证明自己有存在的价值,你们还会关注我。

人对生存价值的需要,比生存本身更强烈。当孩子被贬损得一无是处时,就会表现出明显的抑郁,既影响健康,还会产生厌世情绪,甚至会做出伤害自己或他人的极端举动。

当孩子意识到自己很有价值时,会从内心升起一股强大的力量,当自己感到强大时,谁也不能将他击倒。